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今、不安の地獄にいます・・・
金曜の夜から、トノが帰ってきません。 家出のつもりでしょうか。

でもなさ気なんですけどね・・・
一応、連絡メールはあります。

金曜夜は、「友達と豊津のお祭りに行ってくる、遅くなるから」と。
ところが、10時を過ぎても帰ってこない。怒りのメールには、返信なし。
何通も送ったら、ようやく日付が変わる頃、「分かった、帰る」だって。

でも・・・ 待てど暮らせど、帰って来た気配なし。
土曜日も一人事務員で、出勤なので寝ないと体が持たない・・・

横になってはいるものの、神経が立って眠れるわけもなく。--;

私は5月連休明けから、連日の一人二役で、心身ともに疲れ果てて、
帰宅後すぐ布団にもぐりこむ日々です。
毎日、孫悟空のような頭痛とストレス性の下痢で、いつ倒れてもおかしくないかも。
悲壮なようですが、ホントなんです。
トノから与えられる心配=不安は、心をむしばんでいくようです・・・


そして、明け方。

私はいつしか眠っていたようで、朝 目が覚めたら、メールが来てました。
「友達ん家、泊っていく。ごめんなさい」

15歳の女の子が、親の許しも得ないでこんな時間まで帰らず、
揚句に、許可もなく外泊なんて・・・ もってのほかです。

怒り心頭ですが、今は仕事に出なければなりません。
帰ってきたら話し合おうと思いつつ、仕事に向かいました。

出勤中、メールが届きました。

「ごめんなさい。自分がまた同じことやってると分かってるけど、
今の自分には、夜遊ぶメンバーといる時しかストレス発散できない。
お母さんが心配してるのも分かってるし、それを踏みにじってるのも分かってる。
だから、自分は謝ることしかできない。ごめんなさい。
だけど、止めることはできないから、謝るだけ。 ごめんなさい。」

暇な一日でしたけど、座って事務をするのもしんどかった・・・
思うのは、トノの気持ち。 どうしてこんなことをするのか。
何が不満なのか。親に心配かけることを、なんとも思わないのか。
ホントに、何をどう考えてるのか、全く分かりません。

先日の話し合いで、親の気持ちは分かってくれたものと思ったんですが、
私の思い違いのようです。

私が世の中で一番キライで怖いものは、不安。
不安があると、何もできなくなってしまう。
そんな自分が分かってるから、何事も事前に準備して不安がないように生きてきました。
予習しかり、準備しかり。 勉強をするのも、先の不安をなくすため。
貯金に励んだのも、娘の教育費を十分準備して、不安も持たないため。
今でも、なんでも調べてから行動するのも、不安が怖いからなんです。
それなのに・・・

結局、親の思いなんて、子供にとっては何の歯止めにもならないんですね。
親が傷ついて体を壊そうと、自分の思いを優先する。 友達といることを選んだんです。
親がどうなろうと、自分は止められないから、どうなっても謝るだけ。

ごめんなさいって言えば、なんでもしていいのか?
友達を傷つけることは、些細なことでも気にして気遣うくせに、
親に対しては、体に異常が出るほど痛めつけても、平気なのか。

子供ってものは、こんなものなんでしょうか。
こんな仕打ちに遭うために、半年以上飲まず食わずのつわりに耐え、
産みの苦しみを味わい、その後も体の回復もままならないほど振り回され・・・
自分で選んだこととはいえ、一人で子供を育てる苦労を背負ってきたのか。
子供から父親を奪った罪は、こんな形で罰を与えられるのか・・・

こんなできそこないの母親、存在する価値もありません。
別に、いなくてもお金を残せば、娘たちは生きて行くんでしょう。
こんな人間だから誰にも愛されず、これからもっと、苦しんで年老いて生きなくちゃいけないのかな・・・



今夜も帰ってきません。 いっそ、いなくなったほうが諦めも着こうってもんです。

さもなければ、私を早く、死なせて下さい。 もう生きていたくない。
つらい思いは、底なしの不安はもう、たくさん。
父よ、母よ。 早く迎えに来て・・・

楽しみの一つもなく、先の希望も持てない自分になってしまいました。
涙もなく、呆然としています。


こんな泣き言を言っても、何も事態は変わらない。
自分で人生を終わらせる、そんな勇気もない、ダメなやつです。

何もかも捨てて、ホタルを見に、どこかへ行きたい・・・
たまには、娘への仕返しに、心配させるのもいいかもしれない。




・・・・ 心配なんか、 しないかな。

[テーマ] : 鬱・ウツな気分--- [ジャンル] : 心と身体

[tag] : 家出 メール 頭痛 下痢 不安 外泊 ストレス発散 ホタル

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プロフィール

roko55193

Author:roko55193
「今日のピカイチ日記」へようこそ、おいでくださいました!
21歳になったばかりの娘は、なんとか自力で 躁うつ病をコントロールして、
仕事もしています。
下の娘:トノは、いまだ 思春期・反抗期全開! そして、自分勝手の極み・・・ 
でも、時折、心優しい娘の顔も覗かせてくれたりして・・・。
私は、正職員になって丸2年を迎え、だんだん身体が辛く感じだし・・。><; 
シングルマザー・・・ ちょっと淋しくなってきました。ですが、独りのペースが出来上ってるので、脱シングルは難しいかと。
過大なストレスと更年期のお年頃は相変わらず。 時折、うつ?と思う状態になり・・・ 生きて行くのがつらい時もあり。

そんな中でも、思春期でやりたい放題の娘との関わりを改善・・・ できていません。--; でも、時が解決してくれるような気がします。心を通わせる会話の実践も、少し棚上げ。 
私と同じような、思春期の子供の悩みを持つ方々と交流できれば嬉しいです♪ 
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