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心をさいなむ思い・・・・ つぶされそうだ
週明けからは、比較的平穏無事に過ぎて行ってるような感じ。
でも、私が知らないところで、何かあるのかもしれません。
知らないのは、親だけかもね・・・

上の娘も、トノも。 私には何も言いません。
これまでの、私の関わり方が悪かったのか・・・ あーかこーかと思い悩むだけ。
答えどころか、糸口も全くつかめないでいます、いまだに・・・
どこまで行っても、判らないのかもしれません。
結局、親なんて稼いである程度生活の世話をすればいい、それだけの存在なのかもしれません。
少なくとも、うちの娘たちにとっては、それだけの・・・
いや、それ以上の、どんなに傷つけてもいいような存在としか思ってないのかもしれません。
もう・・・ いなくてもいいのかな。

どんなに戦っても、改善しようと努力しても、全く認められることもなく・・・
一人、空回りして、落ち込んで・・・ それでも、諦めきれず、また努力を始める。 満身創痍。
いつもいつも、その繰り返し・・・ 
地獄の釜の中で、どんなにつらくても死にきれず、永遠に苦痛に苛まれる亡者のようだ。
どうやったら、楽になれるのか。 どうでもいいと思えばいいのか。
あんな娘、どうなっても知らないと思えば、心が楽になるのか・・・・


いいえ、きっと一生、息がある限り、私は楽になれない。
いつもいつも、思う。 こうなったのは自分が悪かったからか。
あれがいけなかった、こうしてこなかったから、この有様なんだ。
自業自得。自分がいたらなかったせい。
親なんかになれる人間じゃないんだ。親になってはいけなかったんだ・・・

と、どこまで行っても、今の辛さから抜け出せないでしょうね。
苦しいのは、辛いのは自分だけじゃない・・・と判っていても。
やはり、どうしてこんなにしんどいんだろうって思ってしまう。
どうすれば、この堂々巡りから抜け出せるんだろう。

元夫の家を出て、娘たちと3人だけの部屋に引っ越した日。
小さな娘たちと手を繋いで、星空を見上げて感じたあの解放感。
ささやかに、安いラーメンでお祝いをし、一皿の餃子を分けあって食べた。
帰り途、平和な生活を手に入れた幸福感で、手をつないでスキップして帰ったっけ。
北向きの陽の当らない、隙間風が吹きとおるボロボロの部屋でも、安心できた。
仕事もなく、2歳前のトノと小学生になる上の娘を抱えて、生活できるかどうかも判らず。
それでも、こうするしか道はなかった。不安の中、生きて行くのは限界だった・・・
これからは、絶対幸せになれる、たとえ食うや食わずの生活になっても。
笑わなくなった娘に、屈託のない笑顔を取り戻して見せる。
毎日、いつもいつも笑って暮らせると思った、あの日のしあわせはどこへ・・・


ああ、また愚痴っちゃった。 ^^; ダメな人間です。
愚痴ってる暇があったら、自分の目標に向かって一心不乱に打ち込もう。
少なくとも、その時間は私だけのもの。 夢中でいられる。何も考えずに・・・
辛い現実、認めたくない事実から逃げていられる。

でもね・・・・






あまりにもつらい時は・・・・・













泣いてもいいよね。

[テーマ] : もういやだ--- [ジャンル] : 心と身体

[tag] : 満身創痍 苦痛に苛まれる 自業自得 堂々巡り

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プロフィール

roko55193

Author:roko55193
「今日のピカイチ日記」へようこそ、おいでくださいました!
21歳になったばかりの娘は、なんとか自力で 躁うつ病をコントロールして、
仕事もしています。
下の娘:トノは、いまだ 思春期・反抗期全開! そして、自分勝手の極み・・・ 
でも、時折、心優しい娘の顔も覗かせてくれたりして・・・。
私は、正職員になって丸2年を迎え、だんだん身体が辛く感じだし・・。><; 
シングルマザー・・・ ちょっと淋しくなってきました。ですが、独りのペースが出来上ってるので、脱シングルは難しいかと。
過大なストレスと更年期のお年頃は相変わらず。 時折、うつ?と思う状態になり・・・ 生きて行くのがつらい時もあり。

そんな中でも、思春期でやりたい放題の娘との関わりを改善・・・ できていません。--; でも、時が解決してくれるような気がします。心を通わせる会話の実践も、少し棚上げ。 
私と同じような、思春期の子供の悩みを持つ方々と交流できれば嬉しいです♪ 
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