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適応障害・・・
適応障害とは、外的ストレスが原因となって起こるストレス障害の一つ。
家族関係や仕事のトラブルなどもストレス因子の一つになりうる。
ストレス量が本人の処理能力を圧倒したことによる心理的な機能不全なので、
本人の治療と並行して、原因となる状況の改善が必要である。
性格が真面目で忍耐強い人ほどかかりやすいと言われる。




とうとう・・・・


私、壊れてしまいました。




「適応障害」




症状は、精神面では不安感・気持ちが落ち込む・ちょっとした事に過敏に反応する・・・
身体面では、寝付きが悪く眠りが浅い、早朝目覚める・だるい・食欲不振・のどに何か詰まった感じ、
息苦しい・熱っぽい・身体が重い・・・

身体が思うように動かなくなり、毎日だるくて、いつも倒れそうな不安感。
どこか悪いのではないか、もしくは過労なのか。




3週間前から、相棒が休職中。
仕事は、2人分。

事務の仕事なんて、そうそう難しい事はありません。
相手に合わせて応対する、具合の悪い病人の対応なので、
接客の場面では、かなり気を消耗しますけど。

でも、全然、独りでやれると思ってました。
実際、一人で全部こなせているはず。
ただ、量が増えただけ。

まあ、私の見えないところ、気付かない部分で、
誰かがカバーしてくれていた事もあるかもしれないけど。

今までした事ない、相棒が担当してた仕事も、当然のごとく、
ポンと置いておかれます。
どうしたらいいか判らないながら、事務仲間に聞いて教えてもらい、
なんとかこなしてきたつもり。

そう、ちゃんとやれてるつもりだったのです。


だけど、身体は正直に、「きつい、つらいよ」と、
声なき悲鳴を上げていたようです。


ビタミン剤か、点滴をしてもらおうと、内科を受診したら、
身体の具合などを問診した後、これまでの健診などの結果を見つつ、
精神的なことを問診され、紹介状を書くと云われました。

え? 薬は? 点滴はしてもらえないの?

「身体は悪くありません。 精神的な疾患を疑いますので・・・」

精神神経科に回されてしまったんです。
否応なく、連絡を取られて即、紹介状を持って窓口へ。

翌日、呼び出しがかかりました。
問診とストレスチェックリストに記入して、ドクターの診察。

話を聞いて、即断。




「3週間の休職を命ず」



でも、相棒が復帰するのは、まだ予定が立ってなくて、
その日から、受付事務をする人がいなくなってしまう。

「先生、休むわけにいかないんです」


ドクターは、ニッコリ笑って、

「大丈夫、それは病院がなんとかする事だから」
「あなたは、しばらくのんびりすればいいんだよ」
「抗うつ薬なんかは、飲まなくても休養すれば良くなるから」


と云うわけで、3週間、自宅療養の生活に入りました。

そう云えば、最近、何もする気が起こらず、
家事もこなせなくて、調子が悪い時は食事の支度さえできなくなってた。

あちこち、汚れ放題で気持ちが悪いのに、掃除もできない。
何もできない。

いつも疲れてて、体中が凝ってて、あちこち痛い。
なのに、眠れない。

何かをし始めても、焦りを感じて、他の事が気になって、
最後までおえる事ができず、次の事に手を出し、
結局、何一つ片付かず、アレもコレも中途半端な状態。

やっぱり、限界だったんだ。


仕事でも、心に痛い事がたくさんある。
仕事仲間の何気ない言葉、患者さんのちょっとした怒り、
無言・無視、ちょっとしたトラブル・・・
それらの「痛み」を感じたら、すぐにその痛みから目をそむけてた。
「痛くない」「何でもない」「大丈夫」

患者さんからの視線も、すごく痛くて、
観られることがすごくイヤだった。
でも、私の立ち位置は、隠れる場所がなく、
四六時中、誰かの視線にさらされてる・・・


いくらそむけても、心は「痛い」ことを忘れない。
どんどん、蓄積して大きくなっていく。


ベースとして、家族関係の崩壊によるストレスが過大な状態が続いていて、
それだけでも、上限近くまで達していたストレス量が、
2人分の仕事に追われ、誰も手助けしてくれないという圧迫感も上乗せされ、
とうとう溢れだしてしまったらしい。


・・・・ わかってた。 そろそろ、限界だって。

でも、誰にも、職場の誰にも「助けて」って云えなかった。

プライド? 

自分では余裕でできると思ってたし、
できないって云う事に抵抗があった。
負けず嫌いな私、できない事を認めたくなかった。

少しだけでも、誰かが担ってくれてたら・・・・
言葉だけでも、「大変だね」「無理しないで」「何かやろうか」って声掛けてくれたら。
受付事務員、不在・・・ こんな状態にならなかっただろうに。



3週間後、私の帰る場所は、職場にあるんだろうか。
皆は、元通り受け入れてくれるだろうか。
私は、以前のように、笑って皆と接することができるんだろうか。

甘えだろうか。 私は、甘えてるのだろうか・・・





昨日は、娘と連絡を取り、一緒にもつ鍋を食べてお酒を飲み、
手当たりしだい買い物をして帰りました。

昼過ぎに目覚め、ベランダに出て、桜を観て泣き、
荒れ果てた部屋の中を見て泣き、何もできないと泣き、
それでも、娘が買ってくれた和菓子が美味しく感じると涙し・・・・

娘が仕事に出掛けた後、1日中泣いてました。
よく泣けること。 自分でもあきれてしまいます。

このまま、うつ病になってしまうのか。
ドクターは、仕事を休めば良くなるといってたけど。

休みの間、好きなことをして、のんびりして、
楽しいことをしなさいって・・・

何が好きだったんだろう。 のんびりするってどういう風にするんだろう。
自分は何を楽しいと感じるんだろう。

考え込んでしまった。
毎日、時間とのバトル。 あっという間に過ぎる時間に焦りを感じ・・・
これだけの事に、どうしてこんなに時間がかかるのかと、自分に怒り・・・
好きなこと・楽しい事より、これをせねばならないとがむしゃらにこなすだけの毎日。
焦りと不安しか感じなくなってた。

先の事は、考えないでおこう。
時計を見る事は、止めた。 アラームも止めた。
何も考えずに済むように、まだ観てないDVDを観て過ごそう。
娘と映画に行く・飛鳥の山の辺の道を歩く・桜を観に行く、
そう、誘ってくれてます。

3週間。

長いように思うけど、実はあっという間かもしれません。
旅に出るのも、環境が変わっていいらしい・・・・





[テーマ] : 適応障害--- [ジャンル] : 心と身体

[tag] : 適応障害 ストレス 仕事 休職 うつ病

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(非公開コメント受付中)

No title
なんか私と状況が瓜ふたつ。でも私は家庭崩壊だとは思ってないとこだけが違う。会社でのストレスと裁判書類の作成で疲労がピークになってて、バセドウの薬が一つ増えた。おまけに右肩が五十肩で激痛を伴うので髪の毛を結うことできないのだ。そこで私は、考えたんだ。一番のストレスの因子が、会社の営業の男。こいつに今の私の病気の事を説明し今後は私に関わらないで欲しい旨宣言して尚且つそれが出来ない場合は、パワハラで訴えると。
自分の経済も健康も自分で守るしかないいんだ私の場合。
こうゆう状態の時て、負のスパイラルで誰と話てもストレスにつながるのが不思議だね。
でもブログ更新できてるとこみるとまだ大丈夫だな。
私は、なるべく薬飲みたくないから眠剤避けてたんだけど、寝られないと不安になるから今は、迷いなく眠剤をのんで9時間ぐっすり寝る事にした。
人それぞれ生活習慣があるから、快適にすごせるように環境整備したほうがいきやすいよね。
たまに思うよ、こんな時、彼氏がいたら少しは気休めになるかなてね。
はるなさんへ
> なんか私と状況が瓜ふたつ。でも私は家庭崩壊だとは思ってないとこだけが違う。

ふ~ん、そうは思わないんだ。 感じ方って、人それぞれ違うんだね。

私は、なんでも悲観的に取るほうなのよね。悪い方悪い方に考えてしまう。
自分で自分の不安を作り出してしまってるみたいなとこ、あるのよね。
悪い癖ってわかってても、その方向にしか考えが行かない時があるんだわ。
そう、精神状態が悪い時・・・

そんなときは、何やってもダメだし、気分転換も難しい・・・・
勢い、睡眠に走るんだけど、眠れなくなってきてる。悪循環よね。

しかし、はるなさんもイヤな思いしてるのね。
どう頑張っても相容れない人と関わるのは、お互い無駄なストレスを与え合うんだから、
かかわらないのが一番だと思うよ。
それでも、なぜかそんなイヤな奴に限って、関わってくるんだよねぇ・・・

> 自分の経済も健康も自分で守るしかないいんだ私の場合。

同じ、同じ。 誰も守ってくれない。
でも、私の場合、心の支えにしてる人がいるんだよね。
一人勝手にそう思ってるんだけど。
幸せな妄想を浮かべては、満足してるのさ。^^;

> でもブログ更新できてるとこみるとまだ大丈夫だな。

ご心配、ありがとう。 10月現在、すっかり元気です♪

> たまに思うよ、こんな時、彼氏がいたら少しは気休めになるかなてね。

確かに。 はるなさんも、そんな人作ったらどう?
まずは、飲み友達から・・・

プロフィール

roko55193

Author:roko55193
「今日のピカイチ日記」へようこそ、おいでくださいました!
21歳になったばかりの娘は、なんとか自力で 躁うつ病をコントロールして、
仕事もしています。
下の娘:トノは、いまだ 思春期・反抗期全開! そして、自分勝手の極み・・・ 
でも、時折、心優しい娘の顔も覗かせてくれたりして・・・。
私は、正職員になって丸2年を迎え、だんだん身体が辛く感じだし・・。><; 
シングルマザー・・・ ちょっと淋しくなってきました。ですが、独りのペースが出来上ってるので、脱シングルは難しいかと。
過大なストレスと更年期のお年頃は相変わらず。 時折、うつ?と思う状態になり・・・ 生きて行くのがつらい時もあり。

そんな中でも、思春期でやりたい放題の娘との関わりを改善・・・ できていません。--; でも、時が解決してくれるような気がします。心を通わせる会話の実践も、少し棚上げ。 
私と同じような、思春期の子供の悩みを持つ方々と交流できれば嬉しいです♪ 
コメントは お気軽に♪

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